10/03/2011

"Quanto mais o tempo passa, mais percebo como é difícil superar inseguranças."

Já tive três aulas. Português, que irá se resumir e ler e escrever (acho justo); Comunicação e Arte, cadeira a distância em que precisarei entregar pela internet um trabalho por semana (e já estou devidamente atrasado essa semana); e Iniciação ao Conhecimento Ciêntifico, que parecia alienígena para mim até entender que, basicamente, aprenderei as bases que formam um conhecimento (cientifico). Complicado? Não. Toda verdade veio de estudo, via observação e testes. É isso que aprenderei.

Falta uma cadeira cujo nome não me recordo. No geral sei que vou gostar. Estou
confortavel nesse curso como nunca estive.

E na vida? As melhores férias que já tive acabaram. Foram desgastantes (sss). Mas tudo no bom sentido. Trabalhei integral e namorei no tempo restante. Terminei um jogo no pouco tempo livre e se pudesse ter transformado esse tempo em mais extra de namoro, o faria.

Agora com as aulas, viria a realidade. Mas preciso esperar. Encontrar um apartamento. E é complicado. Acho que hoje é o grande dia, de bater o martelo. Aposto todas as minhas fichas no que verei hoje. Wish me luck.

E a parte psicologica. Tudo esta indo incrivelmente natural. Mas há pontos que preciso aprender: se, como para toda comprovação de verdade, é preciso ser um bom observador, analisador e prático, preciso levar isso pra vida.

Explico: na medida em que não fixo que estou namorando com alguém muito mais maduro e completo do que jamais fui, continuarei tendo esses momentos de incerteza, como que perdido no vazio, sem conseguir construir a ponte de saída. Tudo isso mentalmente, lógico. Mas preciso ter mente que tudo tem um motivo. Humores não mudam por simples alteração de vento.

Por quê é tão sufocante em mim essa busca por perfeição. Me sinto demais conectado ao filme "Cisne Negro" (2011). Dói errar, mesmo após uma noite de risada, de conversa, de (opa, cometi um erro na noite, patético como só eu poderia. Mas no fim tudo tinha acabado bem, não? NÃO? Ou será que nos segundos que cochilei eu ofendi? Acho válida a teoria, acho repugnante minha atitude, acho doloroso a incerteza)... de cochilo, mesmo após tudo isso, errei na manhã.

O que faltou? Levar para o lugar que prometi? Pode ter sido a causa da frustração, da raiva. Mas não fiz por mal, estava disposto a leva-la, mas ficou decidido na noite anterior que o faríamos sabado.
Ou fiz parecer que não quero mais a companhia? Que ela seria um atraso? Explicaria também. Estamos falando de uma menina, com M maiúsculo, ainda que mais forte e confiante do que eu consigo alcançar. Mas ainda assim, menina. Fiz parecer que seria um atraso? Só queria que ela descansasse.

Ou não é nada? Ela não diria, não na hora. Talvez apenas tenha se incomodado com minha insistência. Talvez fosse o contrário mesmo, queria dormir, descansar, e eu a estava mandando embora. 

Não, não foi isso, ela reclamou que nem sabia onde estava. Ela queria calma, companhia para chegar em casa. Coisa que não podia fazer lógo pois devia estar na aula.

Queria saber o que fiz. Ainda estou em um nível de imaturidade (mental) em que, na dúvida, estou errado. BEM errado. Sonho com o dia em que possa ter dúvida, com o dia em que, fiz o certo e a causa de descontentamento seja, realmente, apenas coisas do vento. Até lá, passo a manhã me remoendo. Torcendo para ver um sorriso na tarde. Torcendo para não ter errado feio. Torcendo para não ter errado at all.

Vale tanta tortura mental? Vale, sempre valerá. Amo, como nunca. Apenas despejo o desnecessário aqui. Os pensamentos que não vale a pena serem discutidos. Coisas que podem, muito bem, ser nada, e sumirem tão rapido surgiram.

Em nome de meu próprio crescimento. Sigo tentando.

Tentativa e erro. Como aprendi na aula ontem, fazem uma verdade. A verdade que procuro é a perfeição. Se é utópica, como o comunismo que também conversei ontem, mas a noite na cama, não sei dizer. Mas a busca me faz feliz. Para encontrá-la: tentativa e erro. Investindo em acertos. Eliminando os erros.

Conseguirei. Sou lindo, esperto e capaz.

Arrivederci!


Postado, originalmente, em 10/03/2011 no blog Fantasy Within.